Desde que empecé a trabajar, hará como cuatro meses y medio, tengo que utilizar mucho el coche. Para llegar a la oficina y todo eso. Que ya podrían haber hecho la oficina más cerca de mi casa, pero noooo, tenían que ponerla a tomar por culo de la civilización. ¿Acaso no se pararon a pensar hace treinta y tantos años que yo acabaría trabajando allí? En fin...
El caso es que, para llegar hasta allí, tengo que ir en coche, ya que el autobús no llega ni vivo cerca de ningún compañero para compartir gastos. Y tardo media hora en llegar. Realmente sería poco para una ciudad grande como Madrid o Barcelona, pero en una ciudad con ni siquiera doscientos mil habitantes, ya me contará usté.
Podría echarle la culpa a lo mal organizadas que están las calles de la ciudad, que también, pero la culpa recae, sobre todo, en los conductores. Esa panda de mandriles repeinaos que hacen lo que les da la real gana cuando tienen un volante en sus zarpas. Que no se puede hacer la mayoría de las cosas que hacéis, so mamones.
De acuerdo con que yo tampoco soy el mejor conductor del mundo, que también he metido gambas unas cuantas veces (no diré cuáles, que no es plan de que me multen a mí ahora), pero en comparación con lo que hace la demás gente soy Sor Citroën.
Una de las cosas más comunes, y la que más me toca los huevos, son las rotondas. La gente entra y sale de ellas como les sale de los mismísimos y, claro, se producen accidentes todos los días. Si hay dos carriles en una rotonda, ¿por qué se empeñan en circular por encima de la línea discontínua, jodiendo a todo el que venga detrás? Además, La gente piensa que el carril izquierdo es para adelantar y no es así. En una rotonda no se adelanta puesto que hay que ir en segunda, y no a cien como he visto a más de uno. El carril derecho es para girar a la derecha o seguir de frente, mientras que el izquierdo es para girar a la izquierda o cambiar de sentido. Tan sencillo como eso.
Pues nada, la gente entra al carril izquierdo de la rotonda desde la derecha y luego siguen de frente. Si se mete otro desde la derecha haciéndolo bien, ya se dan el piñazo. Y encima la culpa sería del que entra. Claro, como no se ponen intermitentes para indicar lo que se va a hacer...
Porque esa es otra. Los malditos intermitentes. Yo me pregunto ¿por qué la Policía multa a quien lleva un intermitente roto pero nunca multa a quien, teniéndolos en perfecto estado, no los utiliza ni aunque les paguen? Ni para adelantar, ni para cambiar de carril, ni para girar a la izquierda o a la derecha, ni para salir de las rotondas, ni nada de nada. Nunca los utilizan, pero si la fábrica no se los pone seguro que los reclaman. Hipócritas. Y otra cosa, los intermitentes sirven para advertir de lo que se va a hacer, no de lo que se está haciendo. De nada sirve que pongas el intermitente cuando ya has empezado a girar. Hay que ponerlos a unos cincuenta metros más o menos de donde tienes intención de hacer la maniobra, para que el que venga detrás esté prevenido y pueda actuar en consecuencia (frenar, cambiar de carril, cagarse en tus muertos...).
Y luego están los que los ponen a veces. Es decir, que no los ponen nunca y cuando lo hacen, lo hacen mal. ¿Hace falta recordar que el hecho de poner el intermitente no te da preferencia? Como he dicho antes, el intermitente sirve para avisar de lo que vas a hacer o, mejor dicho, de la maniobra que tienes intención de hacer. Si por circunstancias de la vida (se han alineado los planetas, los dioses se han puesto farrucos o cosas así) no puedes realizarla, pues te jodes y bailas, pero no te me cruces porque, si nos la pegamos, no sabría si rellenar un parte amistoso o rellenarte la cara de puñetazos.
Aún así, yo entiendo a la gente que no pone intermitentes. Es que es muy difícil darle a la palanquita cuando se está hablando por el móvil. A fin de cuentas, poner el intermitente sólo es obligatorio y hablar por el móvil sólo está prohibido. Cositas sin importancia. Total, cuando vayas por autovía o autopista a 120 Km/h (o más, que te conozco) y necesites las dos manos urgentemente, el teléfono seguirá su viaje mientras tú permaneces atrapado en un amasijo de hierros, por listo.
Y como estoy viendo que me estoy enrollando más de lo normal, casi mejor que ya haré una segunda parte dentro de un año o dos. Espero que mis "consejos" sirvan para los cuatro gatos que leen este blog, aunque los gatos no sepan conducir, sólo levantar coches. Ah, y disfruten de la canción de la semana.
El caso es que, para llegar hasta allí, tengo que ir en coche, ya que el autobús no llega ni vivo cerca de ningún compañero para compartir gastos. Y tardo media hora en llegar. Realmente sería poco para una ciudad grande como Madrid o Barcelona, pero en una ciudad con ni siquiera doscientos mil habitantes, ya me contará usté.
Podría echarle la culpa a lo mal organizadas que están las calles de la ciudad, que también, pero la culpa recae, sobre todo, en los conductores. Esa panda de mandriles repeinaos que hacen lo que les da la real gana cuando tienen un volante en sus zarpas. Que no se puede hacer la mayoría de las cosas que hacéis, so mamones.
De acuerdo con que yo tampoco soy el mejor conductor del mundo, que también he metido gambas unas cuantas veces (no diré cuáles, que no es plan de que me multen a mí ahora), pero en comparación con lo que hace la demás gente soy Sor Citroën.
Una de las cosas más comunes, y la que más me toca los huevos, son las rotondas. La gente entra y sale de ellas como les sale de los mismísimos y, claro, se producen accidentes todos los días. Si hay dos carriles en una rotonda, ¿por qué se empeñan en circular por encima de la línea discontínua, jodiendo a todo el que venga detrás? Además, La gente piensa que el carril izquierdo es para adelantar y no es así. En una rotonda no se adelanta puesto que hay que ir en segunda, y no a cien como he visto a más de uno. El carril derecho es para girar a la derecha o seguir de frente, mientras que el izquierdo es para girar a la izquierda o cambiar de sentido. Tan sencillo como eso.
Pues nada, la gente entra al carril izquierdo de la rotonda desde la derecha y luego siguen de frente. Si se mete otro desde la derecha haciéndolo bien, ya se dan el piñazo. Y encima la culpa sería del que entra. Claro, como no se ponen intermitentes para indicar lo que se va a hacer...
Porque esa es otra. Los malditos intermitentes. Yo me pregunto ¿por qué la Policía multa a quien lleva un intermitente roto pero nunca multa a quien, teniéndolos en perfecto estado, no los utiliza ni aunque les paguen? Ni para adelantar, ni para cambiar de carril, ni para girar a la izquierda o a la derecha, ni para salir de las rotondas, ni nada de nada. Nunca los utilizan, pero si la fábrica no se los pone seguro que los reclaman. Hipócritas. Y otra cosa, los intermitentes sirven para advertir de lo que se va a hacer, no de lo que se está haciendo. De nada sirve que pongas el intermitente cuando ya has empezado a girar. Hay que ponerlos a unos cincuenta metros más o menos de donde tienes intención de hacer la maniobra, para que el que venga detrás esté prevenido y pueda actuar en consecuencia (frenar, cambiar de carril, cagarse en tus muertos...).
Y luego están los que los ponen a veces. Es decir, que no los ponen nunca y cuando lo hacen, lo hacen mal. ¿Hace falta recordar que el hecho de poner el intermitente no te da preferencia? Como he dicho antes, el intermitente sirve para avisar de lo que vas a hacer o, mejor dicho, de la maniobra que tienes intención de hacer. Si por circunstancias de la vida (se han alineado los planetas, los dioses se han puesto farrucos o cosas así) no puedes realizarla, pues te jodes y bailas, pero no te me cruces porque, si nos la pegamos, no sabría si rellenar un parte amistoso o rellenarte la cara de puñetazos.
Aún así, yo entiendo a la gente que no pone intermitentes. Es que es muy difícil darle a la palanquita cuando se está hablando por el móvil. A fin de cuentas, poner el intermitente sólo es obligatorio y hablar por el móvil sólo está prohibido. Cositas sin importancia. Total, cuando vayas por autovía o autopista a 120 Km/h (o más, que te conozco) y necesites las dos manos urgentemente, el teléfono seguirá su viaje mientras tú permaneces atrapado en un amasijo de hierros, por listo.
Y como estoy viendo que me estoy enrollando más de lo normal, casi mejor que ya haré una segunda parte dentro de un año o dos. Espero que mis "consejos" sirvan para los cuatro gatos que leen este blog, aunque los gatos no sepan conducir, sólo levantar coches. Ah, y disfruten de la canción de la semana.
2 alusiones:
Creo que te has confundido..
Cito:
"El carril derecho es para girar a la izquierda o seguir de frente,"
Debería ser "para girar a la derecha", más que nada, porque, si no conduces marcha atrás, es la salida que te pilla primero... :)
Por lo demás, muy bien. Sólo se te ha olvidado el tema de los retrovisores... Que no, que el fabricante no lo puso para depilarse las cejas o reventarse un grano... ¡ Que son para verme a mí, que no tienes que llamar a tu abogado para arrancar cuando el semáforo lleva media hora en verde !
Porque esa es otra, los que van conduciendo a 7 Km/hora, y cuando ven que el verde pasa a ambar, aceleran... Y tu te quedas mirando con cara de gilipollas, o de cabreado, según el día, como, después de aguantar a un petardo durante todo el trayecto, te toca esperar a que ésa puñetera luz roja se funda...
A ver si nos enteramos:
O se conduce tranquilo, o rápido. Pero las dos cosas alternadas, es un tocamiento de genitales al por mayor para los demás conductores.
Es que, ya que estamos, la regulación semafórica, la reguló uno que tenía que regularse las neuronas... Si es que tiene más de una....
Yo le tengo una especial manía (y pánico), a los semáforos para pasos de peatones, ésos que se ponen en rojo para los coches durante una milésima de segundo, y pasan inmediatamente a ambar.
A ver, cretino de manda guevos...
¿ Como quieres que sepa que está en verde para los gastadores de zapatos ?
¿ Sacando la cabeza por la ventanilla para mirar el color del muñequito ?
A propósito, cuando una va en coche, se la juega por pasar un semáforo en rojo, o en ambar, cuando éste se acaba (puntos, euros, y ésas cosas). Pero cuando vas de peatón, pues no. No pasa nada.
Si metiste la patita con el monigote en verde, da igual que cambie a colorado, tu sigue a paso de tortuga parapléjica, hablando por el móvil y cambiándole el pañal al niño, que no hay prisa.
Bien visto, ha sido una errata. Ya lo he corregido.
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